Архив рубрики: Цитаты и статусы

ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ (КАРТИНКИ)

ЦИТАТЫ — МЫСЛИ ЗНАМЕНИТЫХ ЛЮДЕЙ

Мысли знаменитых людей

Древние были уверены, что рождаемость одаренных людей колеблется во времени в зависимости от периодов и циклов изменения солнечной активности. Исследователи подтвердили эту зависимость, проанализировав данные о месте и времени рождения множества выдающихся личностей. Читать далее

Учимся хамить красиво…)))

Учимся хамить красиво!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonаlds» отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик — дозревай!



14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меняпонял?!
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!
— Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью…

.
21. Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт — ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — Иди на х*й!
— Не парься, дойду с оргазмом!
26. — Спасибо.
— Отработаешь.
27. — Девушка, скучаете?
— Не настолько…

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди,приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда…

Детство в моей жопе бессмертно!

Прикольные статусы

Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

***************

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

***************

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

***************

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

***************

Большая сила в человеке, который сумеет
промолчать, хотя он и прав.

***************

«Боже, как долго!» — думали кролики, наблюдая за людьми.

***************

Живи умом, сердце — глупый орган.

***************

Посмотрел на себя в зеркало…плохое зеркало……

***************

Жизнь — это зеркало, в которое не хочется смотреть.

***************

Детство в моей жопе бессмертно!

***************

Я даже в комнате без мебели найду обо что удариться

***************

«Как провёл лето?» — идеальный способ растоптать, унизить и довести собеседника до самоубийства

***************

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

***************

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

***************

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

***************
Решила жрать…
Нафиг мне талия, за которую никто не держится?

***************

У меня IQ 150, но когда мне говорят «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем

***************

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
 — Но мы женаты только 19 лет.
 — Во-о-о-о-от!

***************

Коронная фраза всех парней: «я не такой как все»

***************

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

***************

Когда мои мечты сбываются – я просыпаюсь.

***************

Молчание — лучший способ ответа на бессмысленные вопросы

Статусы со смыслом…

Никогда не путай мой характер с моим отношением.

***********************

Мой характер зависит от меня, а моё отношение — от твоего поведения.Смс это лучший способ сказать человеку «я люблю тебя, но не настолько чтобы позвонить».

***********************

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

***********************

Любовь — это серьезное психическое заболевание.

***********************

Больше всего убивает ожидание —
в эти моменты успеваешь накрутить себе много лишнего.

***********************

Добрые люди часто становятся жестокими. Почему? Да потому что об их душу просто вытерли ноги.

***********************

Чем меньше о тебе знают, тем лучше думают.

***********************

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

***********************

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды.
Знайте — черви выбирают только лучшие плоды!

***********************

Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.

***********************

Интернет — это круто. Ты можешь заставить человека за много километров от тебя улыбаться и смеяться, пока ты сидишь в темной комнате и плачешь.

***********************

Тело в одном городе, душа в другом, вообще непонятно, как живу.

***********************

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

***********************

Есть люди, которым можно дать 10-й шанс,  а есть те, для кого и 1-й был явно лишним…

***********************

Мы так ошибаемся, когда опять начинаем доверять тем людям, которые нас предали.

***********************

Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

***********************

Моя внешность обманчива, улыбка не всегда искренняя.
И даже, глядя в глаза, ты хрен узнаешь вру я или нет.

***********************

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

Пофиг, что мы разные.
В спанчбобе вообще у краба дочь кит.

********************

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.

********************

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

********************

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

********************

Бывает 3 вида «пох@й». Когда на самом деле не пох@й, когда реально пох@й и когда не пох@й, но на@уй надо.

********************

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.

********************

Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

********************

Продавец разговаривает со знакомым И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.

********************

Надпись на могиле математика: «Что и требовалась доказать».

********************

Я спать»- самый мощный аргумент закончить переписку.

********************

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчл*н!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»

********************

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

********************

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

********************

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

********************

Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.

********************

Любишь музыку слушать, люби и наушники распутывать.

********************

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

********************

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

********************

Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике.

********************

О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

********************

Компания Gооglе сделала для меня больше, чем школьное образование.

********************

В России, хороший асфальт на дороге не валяется.

********************

Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

********************

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились

********************

Что бы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

********************

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

********************

«Да забейте вы на эти экзамены.»
© Дворник Коля.

********************

Иногда бывает так хреново………что не знаешь,то ли 03 ВЫЗВАТЬ!!!..То ли…….0,5 ОТКРЫТЬ!!!!!

********************

Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет.

********************

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

********************

Только русский на вопрос-''ты куда?» отвичает-»щас приду!»

********************

Я не ясновидящий! Я жопойчующий !

********************

Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень: — У меня трусы в ромашку.

13 СЕКРЕТОВ ЖИЗНИ……))))

13 СЕКРЕТОВ ЖИЗНИ

1. На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь.

************************

2. Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят.

************************

3. Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидет тебя – это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим.

************************

soveti

4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.

************************

5. Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать.

************************

6. Для кого-то ты значишь всё.

************************

7. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.

************************

8. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса.

************************

9. Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс то у тебя все получится!

************************

10. Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями.

************************

11. Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине.

************************

12. Если у тебя появляется шанс – бери его! Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.

************************

13. Никто не говорил, что это будет легко. Они просто пообещали, что оно того стоит.

************************